Karena itulah saya bahagia bersamamu..bersamanya..bersama mereka..jika saya telah pergi, dan diberi kesempatan satu hari untuk kembali, kemudian kamu tanya apa yang akan saya inginkan? Maka saya akan menjawab dengan pasti.. Saya hanya ingin satu hari yang biasa bersamamu..

Marin - Ebi - Anggi - Rina - Dwita - Utup

Saya selalu suka sama foto ini. Semua tersenyum.. Semua menyimpan semangat untuk berbakti di tempat OJT nya masing-masing. Semuanya berjanji saling mendukung. Dan semua akan berkumpul kembali untuk tertawa dan berbagi kisah. Mungkin tidak akan menjadi sosok yang sama, tapi pasti adalah sosok yang jauh lebih baik.

Aaaah,,ternyata saya sudah sayang kalian,kawan..

‘Sampai jumpa kawanku, semoga kita selalu, menjadi sebuah kisah klasik untuk masa depan..’

*special thanks untuk fahrina yang ngirim foto ini buatku…*

Tapi beginilah, saya benar-benar ga punya ide, bagaimana menceritakan perasaan saya, kesedihan, kekesalan, dan semua emosi jiwa secara verbal pada orang lain, bahkan pada teman dekat saya sendiri. Bener deh, bukan karena saya ga percaya sama mereka, tapi kenyataannya memang sulit untuk saya menceritakan hal pribadi sama orang yang kenal sama saya (yang secara kontroversial, saya malah lebih mudah curhat lewat blog, dimana semua orang bisa mengaksesnya..aneh..).

Sungguh saya sudah merasa cukup lega dengan ‘marah-marah’ sendiri, mengumpat dikit-dikit (wooops..), tanpa saya harus mengobrol 4 mata sama seseorang tentang masalah saya. Beberapa orang teman pasti beberapa kali mendengar saya mencak-mencak ga jelas. Tapi ya memang begitu, setelah masa kesal mengesal itu berakhir, saya biasanya menemukan solusi, atau kalau masalah ini berkaitan dengan konflik interpersonal, saya kemudian bisa berpikir jernih kembali dan tidak ingin memperpanjang konflik tersebut. Dibandingkan kalau saya cerita sama orang lain, yang mana setelah semua sebenarnya sudah reda, orang tersebut masih akan menanyakan tentang masalah yang pernah saya ceritakan sama dia. Terungkit kembali. Huuft,,lebih ga enak.

Kalau ada buku yang bilang bahwa stock kata-kata wanita itu 20000 perhari, makanya mereka (eh, saya juga wanita ding..) sangat suka curhat, sepertinya saya masih surplus, haha.. gatau deh,,emang saya ga biasa mengobrol secara verbal. Semoga ngobrol via blog juga diitung termasuk si 20000 kata itu, biar saya tetep jadi wanita normal,,:p.

Yaaahh,,bagaimanapun, saya tetap harus berlatih. Kalau saran dari teman saya sih, tanam bunga, buat diajak ngobrol tiap pagi sambil disiram,,hehe..boleh tu dicoba nanti kalau saya sudah menempati rumah (baca : tumpangan) baru. Kalau ada ide cemerlang lain, gimana supaya saya bisa belajar bercerita dan mengobrol, boleh banget lho..saya akan sangat senang menerimanya..:D

Hm..yang pasti..satu yang saya yakini, pasangan saya nanti pasti adalah orang yang bisa membuat saya bisa bercerita apaaaa sajaaa tanpa saya ngerasa malu atau ga enak..(lho..kenapa nyambungnya ke sini sih akhir-akhirnya?)

Patah hati lagikah? Hahaha..udah ketebak ya? Dan selalu, pada pria dengan kualitas unik. Tidak apa-apa,, pasti lebih baik hikmahnya untuk saya. Untuk tetap mengedepankan profesionalisme di atas segalanya. Untuk mengerti bahwa persahabatan lebih penting daripada rasa dalam diri yang hanya mengedepankan ego. Untuk nantinya saya mampu benar-benar mendefinisikan seperti apa arti sayang yang sebenarnya..

Semuanya memang pada takaran yang tepat dan momen yang pas sekali. Saat pada puncak kegalauan gara-gara abis perpisahan dengan teman-teman sesama fungsi refinery, termasuk dia,, kemudian mengetahui ‘fakta itu’. Saya tidak siap, mungkin tidak akan pernah siap, tapi memang lebih cepat mengetahuinya akan lebih baik, supaya ga perlu lagi menggalau, mengenang, menganggap semua hal menjadi istimewa.
Mungkin lebih baik, karena dengan begini, saya bisa tetap mengobrol tentang imajinasi, tentang khayalan yang bener-bener out of box..

Thanks God.. my December is colorful..

*akhirnya saya mengerti kenapa dia selalu merasa ga enak kalau kami sedang dibencandain dan milih buat menghindar, kenapa dia belakangan ini sering berada dekat si wanita anggun itu, yang membuat saya sebenarnya sangat sedih, dan sinyal lain yang sebagai pengamat harusnya saya sadari sejak awal.. Tuhan, maaf ya.. saya belum lulus lagiii..

Mungkin karena hal ini juga saya kadang seperti menjauh dari peradaban teman-teman..memilih menyendiri dengan dunia saya sendiri..memilih merasa ditinggalkan..pokoknya merasa jadi orang paling menderita sedunia deh..dan setelah mood saya kembali, jadi merasa bodoh, kenapa bisa segitu labilnya..dan saya selalu merasa bersalah karena kadang dalam periode itu saya mungkin tanpa sadar menyakiti hati teman saya. Lucunya, saya tau itu ga bagus, dan sadar sepenuhnya bahwa saya sedang dalam kendali emosi saya, tapi tetap lebih sering ga bisa mengendalikan perasaan itu. Untungnya (masi pake untungnya,,padahal udah jelek banget sifat ini tu..) dalam kondisi seperti ini saya tidak membuat kerusakan, tidak meledak-ledak, tidak langsung menyerang siapa aja yang berani membuat saya kesal..hanya menjadi sangat anti sosial dan mudah dibuat nangis. Kadang saya pengan pake tanda peringatan, “Awas, Ebi galak” kalau sedang dalam kondisi seperti itu.

Kegiatan yang hampir selalu saya lakukan kalau sedang berada di puncak kekesalan seperti itu biasanya adalah masuk kamar, nyalain mp3, terus ngelamun sampai ketiduran. Atau kalau sedang berada di kantor, kelas, atau tempat umum, saya akan keluar ruangan, jalan keliling sendirian..merhatiin hal-hal yang saya temui sepanjang jalan, kucing yang lagi garuk-garuk, posisi mobil yang parkir, pot tanaman di pinggir jalan, ato apapun yang bisa saya ketawain sendirian. Dan kadang selama menggelandang kaya gitu, saya selalu ngebayangin ada temen yang tiba-tiba datang karena dia menyadari perubahan sikap saya dan nemenin saya, menghibur saya, buat saya
ketawa..*korban cerita-cerita komik serial cantik..:p

Aaahh..aneh,Yaa,,mungkin saya memang aneh, Saya, dengan dunia kecil saya yang isinya cuma diri saya dan khayalan saya..

Penulis blog tersebut bukan seseorang yang saya kenal. Saya berkunjung secara tidak sengaja ke blog Jhe, dan pada akhirnya mengetahui bahwa pertengahan tahun ini penulisnya telah tiada.Rasanya pasti berbeda kalau yang membaca blog itu adalah teman dekat, keluarga, atau orang yang istimewa bagi si penulis. Pasti berasa seperti membuka cerita-cerita masa lalu mereka bersama si penulis, atau membayangkan segala hal yang dilakukan, dirasakan, dan dilalui oleh si penulis dalam blog itu. Sotoy kah? mungkin,,tapi saya saja yang ga kenal sama penulisnya merasakan haru waktu membaca blog ini.

Sebenarnya bagian paling menyedihkan adalah membaca tulisan terakhir dia di blog tersebut.Tulisan tertanggal 15 Mei 2011. Seperti kisah yang belum selesai, seperti cerita di hari-hari biasa, di saat ia masih akan menjalani hari-hari selanjutnya. Dan jadi tersadarkan, bahwa menulis blog, seperti meninggalkan jejak kenangan. Pastinya bukan untuk si penulis,, melainkan orang-orang di sekitarnya..Dan salah satunya,,inilah jejak yang akan saya tinggalkan untuk hari di saat saya tidak bisa menulis lagi..

Sebenarnya saya sulit mendefinisikan kata homesick. Keluarga saya bukan tipe keluarga yang kalau berkumpul akan menjadi semarak, bukan tipe keluarga yang hobi keluar bareng, cerita semua hal satu sama lain, ya, bisa dibilang bukan keluarga yang terlalu hangat,,Tapi kenyataannya, berada si rumah adalah ketentraman tersendiri buat saya. Biarpun kalau di rumah, ga mungkin ada acara tidur seharian seperti yang bisa saya lakukan di hari minggu selama saya ngantor di BSD atau pun selama saya pendidikan di cepu ini, tapi bisa mendengar suara ibu yang minta diantar belanja, atau tingkah nurul yang ga mau kalah kalau rebutan channel TV, itu menjadi kerinduan tersendiri buat saya.

Entah ada korelasinya atau tidak, setiap saya mimpi ketemu Bapak, cerita yang tergambar selalu tentang berkumpul bersama. Entah itu saya, Bapak, dan Ibu,, atau Saya, Bapak dan kakak atau adik saya. Mungkin ini semacam kerinduan untuk bisa berkumpul seperti itu. Dan selalu, setelah saya bangun, ada sisa air mata terasa.

Pak, U’ve already done your best for our family. Tak apa jika keluarga kita tidak terlihat sebegitu hangatnya, yang penting kita semua tau bahwa kita selalu saling menyayangi. Aah, sungguh saya rela terbangun dengan mata sembab untuk bisa merasakan ‘bertemu’ lagi..

(homesick mode : on)

Dan semakin tertampar saat hari ini saya mengobrol dengan salah seorang kakak, beliau bilang.. “kamu bayangin deh, kalau kamu mempersiapkan sebuah pesta istimewa. Kamu udah nyiapin banyak makanan, kursi untuk semua orang, souvenir, hiburan, dan semua sudah siapkan dengan baik dengan perhitungan yang detail, tapi ternyata saat hari H, orang-orang yang dateng sedikit, trus yang dateng pun cuma nyicip makanannya dikit terus pergi, kira-kira gimana perasaan kamu?”

Yaaah,,memang sih, terlalu sempit kalau ‘perasaan’ Tuhan dianalogikan seperti itu. Karena buat Tuhan, kita taat ataupun bandel, Beribadah atau engga, kebesaranNya ga akan berubah sedikitpun. Tapi..sebagai manusia yang ga punya apa-apa, sombong sekali rasanya kalau ga memanfaatkan pesta yang sudah digelar ini.

Dan ketika bulan ini benar-benar akan pergi, saya memang cuma bisa melongo,,bingung, sebulan ini saya kemana aja? *mendadak amnesia..

-28 Ramadhan yang tahunnya harus saya googling dulu..-

Jadi ceritanya, saat jadi jobseeker untuk kedua kalinya ini, ada suatu hal menarik yang saya alami setiap sesi interview. Sebuah pertanyaan yang mungkin hanya ditanyakan dan ditekankan kepada wanita. Yuups, tentang keluarga. Inti pertanyaannya adalah bagaimana saya sebagai seorang wanita yang nantinya akan berkeluarga dan menjadi ibu bagi anak-anak saya menjalani peran saya jika saya diterima menjadi bagian dari perusahaan tersebut?
Pertanyaan mudah kalau posisi yang saya apply adalah posisi “kantoran”, dimana saya stay di suatu tempat saja, yang biasanya di “kota”. Tapi inilah saya, yang ingin bergabung sebagai engineer. Pertanyaan selalu berputar di masalah long distance relationship, anak, pendidikannya nanti, tugas ke daerah terpencil, dll yang terus terang saya pun belum pernah menghadapinya secara langsung, lha wong saya belum berkeluarga, bahkan calon pun belum ada (lho kok malah curcol? :p)

Jawaban saya terhadap pertanyaan-pertanyaan itu,, tentu saja sebatas yang saya mampu pikirkan. Bahwa kedekatan fisik pun bahkan tidak menjamin kedekatan hati. Bahwa saya sudah melihat contoh keluarga yang berhasil meskipun sang ibu adalah sosok aktif, bahwa calon pasangan saya nanti adalah orang yang sudah mengerti konsekuensi beristrikan seorang engineer, dan bahwa-bahwa yang lain, yang intinya adalah, saya yakin bahwa seorang wanita dikaruniai kemampuan multitasking yang luar biasa, sehingga akan mampu menjalani peran sebagai istri, ibu, dan engineer dengan sama baiknya.

Terdengar hanya teori? mungkin saja. Tapi saya ingin membuktikannya..
Bukan, saya bukanlah orang seambisius itu sebagai pengejar karier. Tapi saya tau tidak semua orang berkesempatan mengambil peran dalam bidang tersebut. Maka jika saya mampu, mengapa saya harus mengkerdilkan diri dengan hanya puas menjalani satu peran, sedangkan saya bisa bermanfaaat jika mengambil peran lain yang saya mampu mengembannya?

Dan saat ini, di sinilah saya..akan menjalani hari-hari yang insya Allah akan membawa saya ke satu peran sebagai engineer. Belum ingin memikirkan lebih jauh kalau dikasi peran lain.. :p (di salah satu point perjanjian pendidikannya tertulis :
“TIDAK MENIKAH DAN / ATAU HAMIL SELAMA MENGIKUTI PROGRAM PENDIDIKAN BIMBINGAN PROFESI SARJANA PT. XXXXXXXXX (PERSERO).”)

So..saya ingin menikmati masa-masa itu dulu deh, Insya Allah..

Seperti tentang pilihan pekerjaan pertama saya dan relationship pertama yang saya jalani, di beberapa tahun lalu. Dari keduanya saya diajari tentang keberanian memilih. Saat itu saya memiliki hak untuk berkata tidak meskipun untuk sesuatu yang sudah membuka pintunya untuk saya. Tapi yang saya lakukan adalah memasuki pintu itu, lebih karena takut tidak ada pintu lain yang memberi izin pada saya memasukinya. Dari pengalaman tersebut, saya kini mengetahui bahwa saya berhak memilih, bahkan untuk sesuatu yang bukan pilihan. Nah lo ribet kalimatnya kan.. Maksud saya, kalaupun saya menolak yang ini, saya belum pasti dapet yang laen. Tapi kalau memang ga sreg, gapapa kok ga diambil.

Nah, karena itulah akhirnya sekarang saya belajar untuk melepaskan. Saya ingin lebih bersabar untuk mengejar sesuatu yang benar-benar saya impikan, bukan mengambil saja yang sudah tersedia.

Akhirnya, kalau kata Kid Rocks di lagunya Only God Knows Why, ‘people get what they deserve’. Jadi yang bisa saya lakukan saat ini adalah berusaha menjadi layak untuk mendapatkan yang saya inginkan.